|
|
На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов,
что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я,
ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся
одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева,
я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов -
на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
Капитан указал новому рулевому на Полярную
звезду и приказал ему держать курс прямо точно на
нее. Некоторое время все шло нормально, но затем
рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал
офицера. - Сэр, я уже прошел под этой звездой.
Прошу указать мне новую.
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по
слогам читает: - Минздрав предупреждает... -
прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль
и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не
пишут.
- Что делать, если парашют не раскроется? -
Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время
стук в иллюминатор: - А что дальше делать?
Солдат: - Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант: - Я пью. - А человек?.. Хоть один?
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул? - Да, товарищ
капитан, парашют не раскрылся - пришлось
вернуться!
Одному военному повару задали вопрос, как в армии
готовится блюдо из мелконарезанного мяса
кролика. - В обычной пропорции, - ответил повар, -
один кролик - одна лошадь.
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает.
Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами -
посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них,
свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и
насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с
фигурой, возвращается: - Ваше благородие, стало
быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а
вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...
При проверке несения службы часовым дежурный по
части спросил его: - Имеете ли вы боевые патроны? -
Да, сэр. - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас
ничего не осталось? - Только один патрон, сэр. -
Дайте его мне. - Не могу, сэр. Он мне нужен на
случай, если вы не вернете мне остальные.
Рядовой обратился к сержанту с просьбой
предоставить ему отпуск, так как его жена в своем
письме очень просит приехать его домой. - Вы что
же, ставите жену выше своей службы стране? - с
сарказмом заметил сержант. - Послушайте, сержант,
- ответил солдат, - десятки миллионов людей
заботятся о моей стране, но я - единственный
человек, которому моя жена по-настоящему дорога.
- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета
медсестру Джейнс, - сказал командир части своему
заместителю. - Почему? - У нас катастрофически
увеличивается число больных.
Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его
пришел солдат из его взвода. - Сержант, - обратился
он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о
вашем здоровье и собрали деньги, на которые я
купил для вас вот это яблоко.
- Что первым делом должен сделать водитель, если
во время движения у него воспламенился
двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах
для получения водительских прав. - Первым делом
водитель должен крепко выругаться, - ответил
рядовой, прошедший подготовку у бывалого
инструктора.
- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? -
спросил новобранец Браун старослужащего воина. -
Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и
громко при всех скажет все, что он о нем думает. - А
как поступит осторожный солдат? - Он скажет все то
же самое, но по телефону.
Во время учений командир попросил начальника
инженерной службы доложить ему, как
подразделения переправляются на другой берег
реки. - Если моя оценка толщины льда на реке была
правильной, то они сейчас переправляются по льду,
если нет, то вплавь, - был ответ.
Армия. Дежурный по парку - дневальному: - какая
машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я
знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А
номер белый...
Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный
нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
Командир: - Сегодня будут танцы! Солдаты: - Ура! -
Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
С инспекторской проверкой приехал генерал в
армию. Обошел все рода войск, выстроившихся на
плацу, и в заключение подходит к интендантам: - А
это что за род войск с красными шеями и белыми
погонами? - Интенданты, - товарищ генерал. -
Воруйте, братцы, понемножку. - Ура..а..а..а..!
Майор пишет заявление своему руководству:
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я
запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи
с этим прошу выделить мне материальную помощь в
размере ... рублей". (на ремонт лестницы).
На доске приказов в роте было помещено такое
распоряжение: "Ниже перечисленным
военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада
для получения медали "За безупречную
службу". Невыполнение распоряжения повлечет
за собой применение дисциплинарных мер".
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с
личным составом, хотел показать себя
демократичным и потому обратился к одному из
солдат в строю с такими словами: - Держи выше
голову, парень, даже когда к тебе обращается
большой начальник. Можешь подать мне руку и
сообщить своему отцу, что здоровался за руку с
самим полковником. Наверняка он будет горд, что
сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой
отец? - Генерал, сэр.
- Мне осточертел сержант Брукс со своим
панибратством, - жаловался рядовой Смит своему
приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает
меня по груди и ломает при этом сигареты в
нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ
отучить его! - Что же ты собираешься делать? -
спросил приятель. - В следующий раз при встрече с
ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
Отделение копало канаву. - Бедный Генри, - сказал
один солдат другому, - со своей близорукостью он
уработается до смерти. - При чем здесь
близорукость? - Он же не видит, когда сержант на
него смотрит, и поэтому ему приходиться махать
лопатой без передышки.
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между
военнослужащими в их частях. - Я слышал, что в
вашей части солдаты и офицеры очень демократично
относятся к своим подчиненным, а сержантов и
рядовых просто водой не разольешь, - сказал один
из них. - Насчет того, что водой не разольешь - это
точно, - согласился второй собеседник. - Поэтому,
когда им случается оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить
их друг от друга.
Командир роты был в ярости. - Что случилось, сэр? -
спросил его сержант. - Только что мне позвонил
пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему
самовольную отлучку.
Ночь была темной. Часовому хотелось курить. - Эй,
Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего
товарища, проходившего недалеко от поста. - У тебя
нет сигаретки? И тут он рассмотрел, что окликнул
генерала. - Виноват, сэр! - гаркнул он и принял
стойку "смирно". - Вольно, рядовой, - отдал
команду генерал. - И считай, тебе повезло, что я не
лейтенант!
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость,
а тот время от времени поглядывал на часы. - Что вы
все время смотрите на часы, рядовой Мальц? -
рявкнул сержант. - Хочу знать, уложитесь ли вы со
своей руганью до отбоя?
В госпитале к выздоравливающему сержанту
подошел рядовой первого класса в фартуке и
спросил: - Вы действительно штаб-сержант? Сержант
с высокомерным видом кивнул. - Прекрасно, -
обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в
кухонный наряд придаст ему определенный шик.
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища
обеспечивает победу в войне". Через некоторое
время какой-то шутник приписал рядом: "Только
как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и
отравиться?"
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец
была подана команда остановиться. - Сержант, -
приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто
устал, вышли из строя. Многие солдаты поспешили
воспользоваться предоставленной привилегией. - А
теперь, сержант, тем, кто остался в строю,
объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в
походную колонну и продолжайте движение. Сачков
надо воспитывать.
В армии для предотвращения несчастных случаев
часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз
в год стреляет". Однако с изобретением
автоматической винтовки ситуация осложнилась:
пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже
двадцать раз выстрелит.
Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы
на противоположном. - Товарищ генерал! Вы
кальсоны навыворот надели, - закричал один
солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот.
Удивленный такой наблюдательностью солдата,
генерал кричит ему: - Товарищ солдат! А как вы
догадались? По пуговицам, или по тесемкам? -
Говном наружу, - донеслось с того берега.
- Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял ее. - Не
взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как
называется солдат без винтовки? - Офицер.
Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор
Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. -
Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу
вас пропустить. - Я просто забыл его дома,
оставьте формальности. Часовой, действуя по
уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили
довольно долго, пока из дежурной комнаты не
раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним
всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует
устав, и пошли играть в карты.
Новоиспеченного военного полицейского спросили,
что он испытывает, когда рядовые называют его
"свиньей". - Это меня не волнует, - ответил он.
- Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня
называют "сэр".
- Где вы потеряли руку? На фронте? - Да нет. Когда в
военкомат тащили.
На воротах лагеря рейнджеров были написаны
слова: "Если вы убиваете ради удовольствия - вы
садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник,
если вы убиваете ради того и другого - вы
рейнджер".
На учениях саперы, не имея под рукой мин,
разложили на подходах к оборонительным позициям
карточки с изображенными на них минами. После
учений собирающий карточки с удивлением увидел
рядом с каждой карточкой фотографию солдата
"противника", с надписью: "Убит".
Занявшее оборону подразделение ожидало
нападения превосходящих сил противника.
Командир старался поднять боевой дух своих
солдат: - Ребята, надо сохранять хладнокровие.
Хладнокровие - главная вещь для солдата в бою! -
Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая
холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.
На беговой дорожке группа солдат приготовилась к
бегу и ожидала, когда сержант даст старт из
стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за
этими соревнованиями, сказала своей подруге: -
Посмотри на этих несчастных солдат: им
приходится все делать под дулом пистолета.
Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через
некоторое время сержант обнаружил его сидящим на
обочине дороги. - Что вы здесь делаете? - Насколько
я знаю, Земля вращается. - Ну и что? - Вот я и жду,
когда место, куда меня послали, само подъедет ко
мне.
Офицер проводит с солдатами занятия по
дисциплинарному уставу. - Итак, рядовой Смит, что
вы должны делать, если офицер или сержант
поступят с вами несправедливо. - Молчать, сэр. - Но
почему? Вы же можете подать рапорт по команде.
Ясно? - Да, сэр! - И что последует после того, как вы
пожалуетесь? - Я буду наказан, сэр!
- Джон, это правда, что ты был ранен? - Да, пуля
попала мне в грудь. - Как же она не угодила в
сердце? - Оно у меня в то время ушло в пятки.
- Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения
самый тяжелый на марше? - Фляга для воды, когда она
пустая.
- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался
врачу рядовой. - Запомните молодой человек, -
заметил ему военный врач, - в брюшной полости боли
бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у
рядовых - в брюхе.
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой: -
Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот
это. Офицер попробовал предложенное и сказал: -
По-моему, это обычный суп. - То же самое я сказал
сержанту. А он утверждает, что это кофе.
В каптерке сидят старшина роты, ротный и
замполит. Ротный подмигивает замполиту - мол,
разыграем старшину: - Старшина, сгоняй в
канцелярию, глянь - ротный там аль нет? Старшина
убегает. Замполит ржет: - Вот дурак, нет бы
дневального послать...
Собрание по итогам месяца. Докладчик: "У
лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к
ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и
теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился
ребенок..."
Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его
спрашивает, в чем дело. - Вот, желудок болит. -
"#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь,
"#"#, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой
день, те же и там же. - Ну, что? - Вот здесь (тыкает
себя пальцем в живот) болит. - Хм. Приболел, что ли?
- Да вроде. - Ну, иди. Освобожден от строевой на три
дня.
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат
штыковому бою, старался поднять боевой дух у
взмокших от пота подчиненных, чтобы они
энергичнее кололи набитые чучела. - Представьте,
что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -
Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они
увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили
ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга
солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной
энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив
глаза, остановился около сержанта и спросил: -
Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к
рядовому. - Есть, но я их уже все пообещал другим.
Отделение солдат, выделенное на хозработы,
дружно отлынивало от него. Один солдат, известный
бездельник, закурив, сказал: - Самое трудное в
ничегонеделании - это то, что ты не можешь
прерваться и отдохнуть.
Молодой фермер, призванный на военную службу, в
письме домой написал: "Эта армейская жизнь -
сплошное удовольствие. Можно валяться в постели
до пяти часов утра".
Генерал вызвал своего начальника штаба и
приказал ему подыскать умного и исполнительного
офицера.- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая
кандидатура на примете. Что еще? - Затем найдите
причину для освобождения вас от занимаемой
должности.
Заряжающий обратился к командиру батареи с
просьбой о переводе его в другой огневой взвод. -
Почему вы просите об этом? - спросил командир. -
Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов
стрелять хоть целый день, но наш лейтенант
беспрестанно что-то напевает.
Рядовой Моменс был вызван к командиру: - Моменс,
зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы
бросили гранату со слезоточивым газом,
предназначенную для разгона демонстраций, в
водоем с крокодилами? - Я хотел увидеть наконец
крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель
биологии.
Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь
сделать сегодня", вывешенный в учебном
подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение
к учебе, возымел странное действие. Почти
половина личного состава ушла вечером в
самовольную отлучку.
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из
подразделения. Перепугавшийся дневальный
вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования,
произнес: - Доброе утро, сэр! Командир дивизии
рассматривал дневального целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и наконец
сказал: - Надеюсь, что в следующий раз, когда я
приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад
о погоде, который к тому же неточен.
Рядовому Смиту приказали почистить ведро
картошки. - В наш космический век в армии уже
должна быть машина для чистки картофеля, -
пробурчал Смит. - Конечно, и вы представляете ее
последнюю модель, - ответил сержант.
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на
полроты. - Отлично, значит пообедаем после атаки -
как раз на всех хватит.
- Знает ли начальник инженерной службы о том, что
траншея обвалилась? - Видите ли, сэр, мы как раз
откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
Рядовой Хеймердингер писал письмо матери.
"Пища здесь - настоящая отрава, - жаловался он и
затем добавил: - И дают ее очень маленькими
порциями".
Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком
поздно ночью. - Где ваш грузовик? - спросил его
командир. - В двух милях отсюда. - Почему вы не
пригнали его сюда? - Было уже темно, и я не смог
собрать всех частей, сэр.
- Каково было состояние рядового Джонса сегодня
утром? - спросил врач у дежурной сестры. - Мне
кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему
в рот лекарства он начал выдувать пузыри.
Возвращается офицер после долгого отсутствия
домой, а дом полон детей: - Так, ну этого знаю...
Этого тоже..., а это КТО? Жена: - Так это же ты в
отпуск приезжал в прошлом году... - А, ну точно. А
это кто, сопливый сидит? Жена: - Ну сидит и сидит,
тебе то какая разница !?!
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с
криком: "Ура" устремляются вперед. А один
бежит назад и тоже кричит "Ура". - Стой! -
кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая
шкура, бежишь? - Товарищ командир, я не трус. У меня
тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в
тыл!
Солдат возвращается в казарму пьяный, а
навстречу ему генерал идет. - Можно, я сквозь вас
пройду? - спрашивает генерала солдат. - Проходите,
только по одному, - отвечает ему генерал.
Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы
вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да
еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так
точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть,
вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
Как-то раз военкомат призвал преподавателей
некоторого ВУЗа на повышение военной
квалификации. На одном из занятий лектор (капитан
N-го ранга) решил привести пример треугольника.
Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон.
Приблизительно через 20 секунд до преподавателей
и доцентов начало доходить, что такого
треугольника в природе быть не может, поскольку
длина двух сторон у него была меньше длины
третьей. - Товарищ капитан, такого треугольника
быть не может, - сказал один из слушателей. - Так я
ж для примера, товарищи. Для примера.
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и
отправили шуршать в город. Как водится, большое
дело - с большого перекура. Мимо идут детишки с
портфелями. Сержант: - Мальчик, ты в школу?
Мальчик: - Да, в школу. - Нравится в школе? - Нее-а. -
Меняем школу на армию? - Давай. - Держи!
(протягивает лом).
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он
похож, генерал посылает в роддом адъютанта. - На
вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант. -
Вот это да! Докладывай детали! - Внучек ваш лысый,
пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны
пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный
расчет. Подъезжает командирский "газик". На
шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ
п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!...
После посещения казармы, где уборка была
проведена небрежно, генерал, указывая на надпись
перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте
ноги", приказал: - Добавить в конце: "... при
выходе из казармы".
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед
танком машет руками: - "Давай, давай, давай,
давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри
что ты наделал!"
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат
упал. К нему подошел инструктор по физической
подготовке: - В чем дело, рядовой Хиггинс? - Что-то
с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее. - Тогда не
лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
В часть был назначен новый командир. Принимая
дела, он обнаружил, что его предшественник
накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего командования
сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги
сжечь, но предварительно снять копии".
Самовольщик рассказывает своему приятелю: -
Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и
смотрит на меня так будто у меня нет
увольнительной. - И что же ты сделал? - Я посмотрел
на него так, будто она у меня есть.
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись
опознавательными знаками с неизвестным
судном".
Надпись на месте захоронения армейского мула:
"Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения,
который за свою жизнь лягнул двух полковников,
четырех майоров, десятерых капитанов, 24
лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
- Рядовой Криворучко, почему не надели
противогаз? - Да насморк у меня, все равно ничего
не почувствую.
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: -
Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина! Почему
винтовку можно собрать и разобрать, а человека
нельзя? - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь
себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег,
а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а
на место головы приставил задницу. И что
получается: пилотка не налазит, гимнастерка не
застегивается: все кричат "ура", а ты?
- А если в бою патроны кончатся, что делать? -
Стрелять дальше, чтобы ввести противника в
заблуждение.
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! -
Да я же ничего не приказывал. - А я ничего и не
делал.
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат
просит командираотпустить его хоть на два часа: у
него там жена, а в армию его забрали через два дня
после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты
спрашивают: - Ну, вот пришел ты, что было первое? -
Интим... - краснеет солдат. - А второе? - Опять
интим... - Ну, а третье? Опять интим? - Да нет. Лыжи
снял.
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все
о моторах да о моторах. Жены наконец не
выдерживают: - О чем же вы тогда на аэродроме
трепитесь? - Да все о бабах, о бабах...
Разводящий обходит посты и видит: часовой
обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит
поближе, слышит: - Любит, не любит, любит, не
любит...
Полковник - советский военный советник - попал в
плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает: -
Белого на ужин, кожу - на барабан. Полковник
хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
Военный парад на Красной площади. - Здравствуйте,
товарищи танкисты! - Зда! жела! това! маршал! -
Здравствуйте, товарищи артиллеристы! - Здра! жела!
това! маршал! - Здравствуйте, товарищи чекисты! -
Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
Офицер сердится на казенную прислугу: - Ты чего
это мне опять, каналья, не зашил карманов в
брюках? - Да некогда все было, ваше благородие;
потом, думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное,
нечего и класть-то туда до 20-го; время, стало быть,
еще есть - успею.
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему
комнате на полке лежал большой кусок сала,
которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не
находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот
съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается
весом приблизительно равным количеству
пропавшего сала. - Ну, сало есть; а где кот?
В NASA гадают - почему взорвался левый
твердотопливный ускоритель SНATLL'а, а в КГБ -
почему не взорвался правый ...
Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я!
- Петров? - Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров!!!
- Ну я. - Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
Командир роты солдатам, раньше положенного
вернувшимся с зарядки: - Эй вы, быстро п...йте
обратно! Стоящий рядом замполит: - Виктор
Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир
роты: - Товарищи солдаты, п...йте обратно...
пожалуйста!
- Послушайте, полковник, когда вы были молоды,
какие у вас были самые любимые увлечения? - Охота
и женщины! - А за кем вы охотились? - За женщинами!
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе
препятствий, обратился к ним с такими словами: -
Представьте себе, что в конце полосы вас ждет
прекрасная блондинка. Тут же последовала
реплика: - Пусть лучше будет рыжая страхолюдина.
Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не
надо будет бежать до конца полосы!
Московское время двадцать часов, для тех кто не
понял - восемь часов вечера, для младших офицеров
и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре
восемь, для старших офицеров - цифра восемь
похожа на женскую грудь.
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один
говорит другому: - Что ни говорите, товарищ
капитан, а наш Днепр шире.
- Почему тебя комиссовали? - Болезнь. - Какая? - Не
знаю, но всю роту от меня тошнило.
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться
летать? - Точно не знаю, примерно семь-восемь. -
Месяцев? - Самолетов.
Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и
американская. Всплыли, капитаны вылезли на
мостики. Американец кричит в мегафон: - WНо аrе уоu?!
Русский: - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная
атака!!!
Идет урок НВП. Преподаватель объясняет: - Пехота
наступает в пешем порядке или непосредственно на
бронетранспортере.
Майор держит речь перед курсантами: - Товарищи
курсанты, вы почему осенью без головного убора
ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете
менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два
исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом
болели... Брат помер!
Командир роты выговаривает солдатам: - Вы!
Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего
человека части, объясняться с вами на понятном
для вас языке, отчего у меня начинает болеть
голова и, как следствие, страдает вся моя семья...
Солдат - солдату: - Полковникам бегать нельзя: в
мирное время это вызывает смех, а в военное -
панику.
Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его
руку и говорит: - Что случилось? - Вчера, - ответил
солдат, - я возвращался из увольнения, и кто-то
наступил мне на руку!
Идет командно-штабное учение. Два генерала
склонились над картой. - Предполагаемое
количество танков противника примем за "х". -
Нет, за "х" мало. Лучше за "у".
- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя
малое, честное слово! - Я не матерюсь: это у меня
голос такой!
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с
винтовкой? - Товарищ капитан, я не хочу еще раз
остаться без компота!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в
кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что
там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? -
Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? -
Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А
ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я
шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая
сволочь!
- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам.
- Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью
спецрота десантируется на берег Нила. Проходит
день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц.
Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к
месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль
реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот
момент тяжелая дубинка опускается на его голову.
Вытащив крокодила на берег, старший группы
кричит: - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Полковник курсантам: - Характеристики
аппаратуры: функционирует при температурах от
-300°С до +300°С. Голос из зала: - Извините, но ученые
не знают таких температур, абсолютный ноль -273°С. -
Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Командир танка задает вопрос членам экипажа: -
Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. -
Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает
третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, -
Главное в танке - не бздеть!
- Сержант! Срочно стройте взвод!!! - ... а на хрена?.. -
Тогда отставить...
Заблудилась американская подводная лодка.
Всплывают возле какого-то побережья. Капитан
говорит штурману: - Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую
девушку. Он подходит к ней. - Мэм... - Пошел на @#$. -
Сэр! Мы в России.
Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному
командующему южной армией генералу Бонапарте и
увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко
вбитого гвоздя свою шляпу. - Позвольте помочь,
сударь, - произнес Ожеро. - Я все же выше Вас на
голову. - Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, -
Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого
преимущества.
Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет
начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к
его личному сортиру - убирать за ним навоз!
Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь,
здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Едет по проселочной дороге колонна военной
техники. На окраине хутора в три хаты
останавливается головная машина. Вылезает из нее
офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то
вокруг. А из-за забора детский голосок: - Мам, а
мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу
спрашивать будет.
Приехал генерал в высокогорную часть с
проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня
говорит: - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин
нет! - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время
выходит, застегивает на ходу ширинку. - Хорошо! -
Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к
женщинам ездим...
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди
девушку с прелестным задом. Обгоняют,
заглядывают в лицо и разочарованно произносят: -
Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди,
как и сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда,
где красива!
Разговор двух солдат: - Вань, а Вань, давай поселим
козла в казарме - на счастье, вроде талисмана. -
Так ведь воняет! - Ничего, привыкнет. Мы ведь
привыкли!
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в
столовую, не убрав рабочее место. Тот
оправдывается: - Вам, товарищ майор, хорошо: рот
закрыли - рабочее место убрано.
Катер американской береговой охраны патрулирует
около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в
тумане появляется какой-то силуэт. Командир
хватает мегафон кричит: - Не медленно определите
себя! Молчание. - Я сказал немедленно определите
себя иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу.
Опять молчание. - Еще тридцать секунд и я открываю
огонь! Ленивый голос из тумана: - Открывайте огонь
когда будете готовы. Перед вами линкор
"Миссури".
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку,
бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это
бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не
долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она
свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую
фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом!
Лейтенант ругает курсанта: - Что вы, товарищ
курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы
что, дальтоник?
Во время войсковых маневров начальник
артиллерии замечает, что одно из орудий не
стреляет. Он вызывает по рации командира батареи
и требует доложить, в чем дело. - Дело в том, -
докладывает тот, - что орудийный расчет так
замаскировал свою пушку, что теперь не может ее
найти.
Сержант спрашивает молодого артиллериста: - Что
вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы
выстрелили слишком далеко? - Оттяну пушку назад.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около
казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает
один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а
тебе вообще - то приходилось варить в больших
котлах? - Да. - И что же ты варил? - Асфальт.
Американский солдат, который служил в Западной
Германии, получил от своей невесты письмо.
Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и
просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в
конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая
Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому
посылаю тебе фотографии нескольких моих невест.
Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни
мне".
- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из
самолета без парашюта! - Как? Опять?!
Командир батальона австрийской армии описывает
солдатам боевую ситуация: - Неприятель находится
сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь
он от нас не скроется!..
- "Скорая помощь"? - Да. - Скажите, человек,
который в шесть утра начинает трубить в трубу и
будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать
санитаров? - Адрес? - Кайзерштрассе, двадцать.
Казарма.
Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему
поочередно представляются командиры эскадрилий.
В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами: -
Товарищ маршал! Командир танкового корпуса -
лейтенант Сендерушкин! - !? Положение спасает
адъютант. - Шутит, он товарищ маршал. Тут танк
прислали для охраны аэродрома. Все разворовали -
один корпус остался.
Солдат получает письмо из дома. Когда он
открывает конверт, из него выпадает чистый лист
бумаги. - Перед самым уходом в армию поссорился с
невестой. И с тех пор мы не разговариваем, -
объясняет солдат удивленным товарищам.
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: -
Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: -
Молодцы! Как фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! -
Что, братья? - Никак нет, товарищ генерал,
однофамильцы.
- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту
морозную ночь? О сытой пище? О наградах? - О
веревке мечтаю. - Зачем она вам?! - Не для меня, для
фюрера.
- Фриц, что такое для арийца партия фюрера? -
Родная мать, герр обер - лейтенант. - А фюрер? -
Родной отец, герр обер - лейтенант. - А что бы ты
желал сделать для них? - Остаться круглым сиротой!
- Что ты делаешь здесь, Михель? - Наблюдаю, откуда
русские наступать будут. - А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону
бежать.
- Вили Джонсон, почему разбежалось ваше
отделение? - Но вы же сами, господин полковник,
сказали им: "Действуйте как на войне! " Вот
они и действуют.
Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые
моряки, например, годами не выходят из подводных
лодок, а между тем их жены рожают нормальных
здоровых детей.
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно.
Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую
стариков, расскажу им про ратные армейские будни.
Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
"Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из
горящего танка..."
В ротной стенной газете в заметке описывался
такой эпизод: Пулемет смолк, кончились патроны. -
Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг
к пулеметчику. И пулемет снова яростно
застрочил...
На балу молодой артиллерийский офицер танцует с
очаровательной юной красавицей. - Скажите,
поручик, а как делают пушки? - О, мадмуазель, очень
просто, - отвечает офицер, - берется дыра и
обливается медью.
- За что вас списали с подлодки? - Я спал с открытым
окном.
- Стой, кто идет? - Свои, с бутылкой! - Свои, проходи!
Бутылка, стой!
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу
этого бомбардировщика. - Тихо! Это сам командир
полка высунулся из кабины!
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду
поваром! - Во - первых, штыком можно чистить
картошку. А во - вторых, если ты хреновый повар,
автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге
видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно
так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали
толкать. Извозились в грязи, но грузовик
вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку
шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый однако. - Да,
отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой
едет.
Полковник. (Начальнику столовой): - Ну когда же в
нашей столовой будут нормальные человеческие
яйца.
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая
ленивая. Приезжают в Америку: - Кто у нас самый
ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два
шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев
спрашивает у армии: - Кто самый ленивый, выйти из
строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят
между собой: - Вась, пошли, что ль? - Ты че, охренел,
в такую даль переться.
- Сколько? - весело спрашивает молодой солдат у
симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого
отдельчика на улице Коллин, вблизи площади
Пигаль. - Пятьдесят франков... - С удовольствием! -
А, с удовольствием? Тогда сто франков!
Рота была готова к атаке, и бывалый сержант
заметил, что у одного новобранца нервы явно
сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки
выделывали совсем непонятные фигуры. - Томпкин, -
сержант употребил несколько
"вдохновляющих" выражений, - это ты
трясешься или твоя подлая шкура? - Нет, нет,
сержант, это трясусь я, но не за себя, а за
противника, который еще не знает, что я уже здесь!
Девушка получила письмо от своего приятеля,
который служил где-то возле Фолклендских
островов. В конверте вместо письма она
обнаружила короткую записку: "Ваш друг все еще
любит вас, но он слишком много болтает. Цензор".
Пилот королевских ВВС вел самолет над
Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый
мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас
приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота
10000 футов. Пилот немедленно связался с
контрольным пунктом. - Самолет в огне, нахожусь в
300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать,
жду указаний! Дежурный диспетчер: - Повторяйте за
мной: "Господи, прости меня, грешного..."
Бывший легионер заходит в матримониальное
агентство и объясняет цель своего визита: - Я
хотел бы вступить в брак с женщиной по имени
Раймонда. - А почему именно с такой женщиной? - Гм...
Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у
меня пониже живота: "Зарезервировано для
Раймонды".
Унтер-офицер в отставке останавливается в
небольшой провинциальной гостинице. И только
стал укладываться спать, как вдруг слышит в
комнате слева от себя надрывный женский голос: -
Подожди... подожди... не так быстро! В этот же
момент в комнате справа от него раздается вопль
другой женщины: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с
кровати и, ударяя по стене то одной, то другой
комнаты, кричит: - Слушай мою команду, черт побери!
Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
Идут занятия по уставу караульной службы. -
Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете,
что к вам подползает человек. Ваши действия? -
Отведу нашего комбата домой.