|
|
На полевых учениях сержант подает команду: -
Обходим противника с флангов. Половина отделения
- слева, половина - справа. Остальные - за мной!
Солдат спрашивает прапорщика: - И это - новые
портянки? - Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а
стираные... Ну, пошли заменю.
Старшина стоит у зеркала и расчесывается. - Что-то
волосы у меня выпадать стали. - Ничего
удивительного. По весне вся тварь линяет, -
говорит ему солдат.
- Сержант! - строго спросил инспектирующий
капитан. - Почему вы выстроили своих новобранцев
так, что в первой шеренге у вас находятся только
высокие парни, а во второй - маленькие? - Просите,
капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я
торговал во фруктовом магазине!
Сержант подал команду: - Налево - равняйсь! Взвод
четко выполнил команду, за исключением рядового
Брауна, повернувшего голову направо. - Почему вы
не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на
нас справа.
Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие,
автоматическую винтовку. - Почему на прикладе
прикреплена подкова? - спросил рядовой. - Силу
отдачи при стрельбе из этой винтовки можно
сравнить с ударом копыта. Так что будь
внимателен, сынок.
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на
берегу реки, он достал жестянку с червяками,
открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два
шага вперед!
- Сержант, кто таскает кур с хозбазы? - Наверное,
енотовидная собака, товарищ майор. - Правильно
надо говорить (задумался) собаковидная енота!
На стрельбах прапорщик обращается к солдату: -
Выдать автоматы! - Какие? - Военные!
Прапорщик - солдатам на поверке: - Чтобы к моему
возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах
тоже!
Сержант строит роту перед казармой. - Рядовой
Иванов! - Я! - Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...- Товарищ сержант! А дальше
никак - стена. - А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в
казарме. В свое оправдание сержант заявил: -
Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я
могу предложить, чтобы она не выглядела казармой,
- это назвать ее "многоместным номером для
холостяков".
- Повар Смит, вы приготовили сегодня
исключительный обед. - Неужели, сержант?! - Да, даже
меня тошнит от него.
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на
хозяйственный работы в этой части? - Слушай,
новобранец, в нашей части никто не ходит на
работу. Личный состав просыпается уже окруженный
ею.
- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот
тощий рядовой не годится для тяжелых работ.
Используйте его для чистки оружия. - Хорошо, -
отвечает сержант. - А кого назначить для
протаскивания его через ствол?
- Сержант, я закончил чистить винтовку.
Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в
стволе. - Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
- Что же это такое? - Наряд вне очереди.
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант.
Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба
идет! Давай ее вы@#$м. Прапорщик: - Давай... А за что?
Дородный сержант, представляясь своему взводу,
сказал: - И не думайте разыгрывать меня. Я
достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.
Тут из строя вышел новобранец, еще более
дородный, чем сержант, и заявил: - Меня не
отдубасишь! Сержант несколько секунд
рассматривал его и затем объявил: - Считайте, что
с этой минуты вы переведены в другой взвод.
На вечерней поверке сержант приказал: - Рядовой
Симэн, выйти из строя на два шага. - Рядовой Симэн
находится в госпитале, - ответил один из солдат. -
Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за
себя.
На военно-полевых сборах утренняя поверка.
Пьяный сержант пытается дать первую команду: -
Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку
лбом!... Ик.. Отставить! Сам сделаю!
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал
сержант рядового, потрогав его лоб. - А вы не
скажете, какая точно? - спросил сачок. - Где-то
между нарядом по кухне и караулом.
Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У
меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди -
рядовой Иванов. Все обрадовались - медленнее
Иванова бегает только черепаха. - Вторая новость,
- продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.
Утром сержант доложил ротному командиру, что
рядовой Фостер умер в госпитале. - Это был
настоящий сачок! - сказал командир - Все таки ему
удалось отвертеться от курса начальной
подготовки.
Звонок в воинскую часть: - Это - добавочный "сто
одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону! -
Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у
телефона.
- Товарищ сержант, можно? - "Можно" за @#$
подержаться! - Ой, виноват... Разрешите? - Ну
подержись...
Прапорщик перед строем: - Я вам все время спускал
сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь
поймаю, то это будет его конец.
Прапорщик построил роту по тревоге. - В соседней
деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через
пять минут. - И это называется "бегом марш?"
Вернуться обратно в расположение роты и еще раз:
бегом марш!
Прапорщик построил роту. - Проверка состояния
обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую
ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто
это там поднял обе ноги?!
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову. -
Дневальный! Что это такое? - Голова, товарищ
прапорщик! - Вижу, что голова. Почему не
подстрижена?!
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: -
Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик
молчит. - Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не
видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они
называются.
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет
прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот, комбат
приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик
посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!..
Моцарт.
Прапорщик - новобранцам: - Я же приказал размести
все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не
мочились.
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не
получается. Рядовой советует: - Товарищ
прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо,
- отвечает прапорщик и высовывает язык.
- Товарищ прапорщик - остановите танк! - Танк стой !
Раз-два.
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: -
Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая
наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш
Марихуанович.
На занятиях по тактике: - А теперь, товарищи
солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх.
Прямо над вами - Полярная звезда. - Товарищ
сержант, шапки падают! - Понял... Взвод, два шага
назад, шагом - марш!
- Товарищ младший сержант, вот Вам столб,
придеритесь к нему, используя свой опыт. - Это я
мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент.
Вверху провода - связи имеет. Объявление висит -
спекуляцией занимается. Без волос - у наших
побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том
месте.
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит -
сидит полковник перед аквариумом и пальцем на
стекле восьмерку рисует, при этом пристально
глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
восьмерке плавает... - ??? - А это я испытываю
влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
подчиняется! - !!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди
потренируйся. Через полчаса полковник
возвращается и видит прапорщика, сидящего перед
аквариумом и беззвучно
открывающего/закрывающего рот...
В американской армии сержант рассказывает
своему отделению: - У русских есть такие войска -
ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но
это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на
одного ихнего троих наших нужно! Но самое
страшное - у них есть войска, стройбат называется
- так тем зверям вообще оружие не дают!
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев: -
Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд,
учеба! Голос из стоя поддакивает: - Правильно!
Учиться, учиться и учиться! Прапорщик: - Кто это
сказал? - Классик - Ленин! - Классик, выйти из стоя!
Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти
из строя! - Так он же умер?! - Хм, солдаты мрут, а
прапорщик не знает...
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам,
вызывая их по списку в ведомости. Под конец он
кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой
Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и
говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не
отзывается.
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает,
есть ли среди них художники. Вышли двое. -
Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину
нарисуйте поленницу дров! - дал им указание
старшина.
Старшина говорит солдатам: - Вчера я обнаружил на
дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы
ее отодрали и положили на стол в канцелярии.
Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на
столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в
канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и
3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что
никто не спит. - По моей команде глаза за-крыть!
Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.
- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы
воды в вашем взводе окажутся зараженными? -
Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Старшина учит солдата бросать ручную гранату. -
Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит.
Тогда и бросайте. (Отходит в сторону.) Ну, тяните
за кольцо! - Шипит! - Бросайте! - Ловите, товарищ
старшина!
Купил прапорщик электронные часы, подходит к
нему мальчик и спрашивает: - Дяденька, сколько
времени? - Двенадцать раздели на сорок восемь, -
говорит прапорщик. - Дяденька, а сколько это
будет? - Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Солдат подходит к старшине. - Товарищ старший
прапорщик, скажите что-нибудь. - Смирно!!! - Ну нет,
что-нибудь ласковое. - Ну ладно, вольно.
Старшина инструктирует увольняемых: - Носки у
военнослужащих должны быть синие или черные. И
показывает: одну ногу в синем носке, другую - в
черном.
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина,
смотрите, что мне выдали: брюки только до колен,
рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают,
глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал
старшина, - воин должен внушать страх.
Сержант собирает солдат и объявляет: - В
следующее воскресенье будет военный парад. Если
утром будет дождь, парад состоится во второй
половине дня, а если дождь будет после обеда, то
парад состоится утром...
Старшина. Стрелять нужно старательно нацелясь.
Случайно в цель попадают только сперматозоиды.